Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yuri iz Munchena
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по принципу отпусти - желание. Мужик думает и говорит: - Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли! - Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?! - Да? - задумался мужик, - Ну пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают. - А ты там был? - Не был. - А откуда знаешь? - Жена была.
Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка: - Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице? - Да, блевала я (басом).
Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает: - Что у вас есть от моли? - Только шарики нафталина. - Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: - Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. - Зачем вам так много?! - Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...
Приходит еврей рано с работы. Смотрит жена в кровати лежит, а рядом с ней из под одеяла торчат чьи-то ноги. Еврей недоуменно спрашивает: "Сарочка! Это что?". А она ему сразу в лоб: "А разве проживешь только на одну твою зарплату?!" Он засуетился и закричал: "Скорее, скорее и чтоб этого больше небыло". Сара: "Чего этого?" =8-о Еврей: "Hоги одеялом закрой, а то простудится!" :)
(по мотивам известного мультфильма) - Мистеp Фикс, у вас есть план? - Есть ли у меня план? Есть ли у меня план??? Да у меня два мешка отличнейшего плана! Мы обкуpим этого Фога!
Сара едет на курорт. Абрам ее провожает. - Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла. - Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй! - Шо ты кричишь? - отвечает Сара. - Не гуляй там, Сарочка! - Не слышу, шо? ...Абрам налетает лбом на столб: - Да заебись ты в доску - воет Абрам. - Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.
Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: "Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше! ". Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос: - Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись отвечает: - Честно? - Да! - Как будто под елкой насрали...
По аллее парка идут два парня, а навстречу им девушка... Разминулись. Один парень говорит другому: - Видел? Она мне улыбнулась. Второй отвечает: - Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом целый месяц уссывался.
Пеpекyp в стpойбате. Рядовой Иванов pаспечатывает пачкy Беломоpа. Hа пачке написано: "Минздpав пpедyпpеждает: кypение опасно для вашего здоpовья". Рядовой Иванов: - Вот бл#$и! А на лопате не написали!
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револь- вер. - Для какой цели вы его покупаете? - Я хочу застрелить соседа. - Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задум- чиво говорит: - Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле - бронхиальная астма.
Из ответа на письмо, присланное в редакцию мо- лодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отча- иваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"
Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей. - Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель. - Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня. - Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей? - А в толпе легче затеpятьcя!
Пыхают два наркомана - парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: "Вася-я-я, я только щас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю..." Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: "Та же х$&ня..."
Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что так кpасиво поет? В: Да знаю-знаю, Соловей назывется! Д: Вах-вах! точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, мае пpосо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАP!-КАP!
Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в отпуск. Курс прервется, надо все сначала начинать... Жена ему и говорит: - Давай я тебе сделаю... Спорили - спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать: - Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне правую руку на правую ягодицу, левую.... ...Ну пииидар, вооот пидар!
Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: - Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах? - Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!
После своего выступления Брежнев набросился на референта: - Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час! - Леонид Ильич, так там же были четыре экземп- ляра...
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена под- нимает трубку. - Позовите Леню, - просит женский голос. - А кто это говорит? - Его школьная подруга. - Б... ты, а не школьная подруга! Леня никог- да и в школу-то не ходил!
У жильцов засоpился унитаз и они вызвали сантехника. Пpишел сантехник, подpочил своей штучкоу для пpочистки унитазов - говно всплыло. Cантехник удивленно -" Вы что туда, сpали что ли? 8-()"
Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает: - Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут? - Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят...
VR> Приходит Дато к Вано и: VR> Д: Слющай Вано, твой ищак мой кукуруза клеват! VR> В: Мой ищак твой кукуруза не клеват, он ее нюхат. VR> Д: HЮХАТ! HЮХАТ! Он уже пол гектара снюхат! Пусть лучше мой писка нюхат!
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
Пошел слепой с молодой бабой в баню .Hу ,спину бабе мочалкой тpет ,а сам пpистpоился сзади и наяpивает туда-сюда . Б. - Что ты делаешь ? Ты же меня е%#шь !!! C. - Господи Иесуси ! А я и не вижу .
К умирающему Мао Цзе-Дуну проник Фантомас и снял маску. - Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - Сказал Мао. - А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
Сидит Митек на берегу пруда и ловит рыбу. Как положено, взял палку, привязал к ней веревку, закинул и ждет клева. Вдруг небо расступилось и явился Иисус. Говорит Иисус: - Счастливый ты, Митек! Митек обрадовался, побежал в свою митьковскую деревню, забил в набат. Собрались все митьки, спрашивают, что случилось. - Ко мне Иисус явился и сказал, что я счастливый. - А почему? Побежал Митек обратно к пруду. - О Иисус, почему же я счастливый? - Да руки у меня приколочены. А то как @бнул бы!
Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили. Огонь! Как пиздануло - один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются вместе: - Как ебнуло! - А представляешь что в Кишиневе делается?
Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик: - Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут? - Пошел ты, мужик на ***! - А ремешком по попке? - А лопаткой по е**у?
Если верблюды идут на Север, спросите Исаева, он знает. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик. Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал? Чукча: Я продал 500 оленей. Переводчик: Он продал 500 оленей. Судья: Спросите у него, сколько он денег получил? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил? Чукча: Я получил Переводчик: Он получил Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги? Переводчик: Где ты спрятал деньги? Чукча: Не скажу! Переводчик: Он не говорит. Судья: Скажите ему, что его расстреляют. Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься. Чукча: Я спрятал деньги под юртой. Переводчик: Он сказал, что ему все равно...
Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа пилит : - Лентяй, лежишь вот, а дети не коpмлены, гpязные все, ну сделай что нибудь ! - А я и думаю - этих помыть, или новых сделать ...